Jak Twoja fascynacja gwiazdą może wpływać na Twój prawdziwy związek

Co nauka mówi nam o jednostronnych więzach emocjonalnych i ich zaskakującym wpływie na miłość

Znasz to ciepłe uczucie, które ogarnia Cię, gdy oglądasz wywiady z ulubionym aktorem, albo jak bardzo angażujesz się w codzienne życie streamera? To nie tylko przelotne fandom – to coś, co psychologowie nazywają relacją paraspołeczną. Okazuje się, że te jednostronne więzi emocjonalne mogą mieć realne konsekwencje dla Twojego prawdziwego życia romantycznego.

Czym właściwie są związki paraspołeczne?

Relacja paraspołeczna to w zasadzie jednostronna więź emocjonalna, którą tworzysz z kimś, kto nie wie o twoim istnieniu. Pomyśl o celebrytach, postaciach fikcyjnych, influencerach lub osobach publicznych. Czujesz, że znasz ich blisko – oglądałeś niezliczone godziny ich programów, rozumiesz ich dziwactwa, interesuje cię, co się z nimi dzieje – ale oni nie mają pojęcia, że ​​żyjesz.

Przez długi czas naukowcy zakładali, że te związki to ostatnia deska ratunku dla osób samotnych, które nie potrafią nawiązać prawdziwych relacji. Jednak nowsze badania malują bardziej zniuansowany obraz. Te więzi są niezwykle powszechne – wręcz uniwersalne – i mogą służyć pewnym autentycznie użytecznym celom psychologicznym. Co jest w tym trudnego? Mogą też zaburzyć twoje prawdziwe relacje w sposób, którego możesz się nie spodziewać.

Zaskakujące odkrycie: Gwiazdorskie sympatie mogą wydawać się bardziej realne niż znajomi

Oto coś, co może wydawać się nielogiczne: badacze odkryli, że ludzie oceniają swoje silne relacje paraspołeczne jako bardziej skuteczne emocjonalnie niż ich rzeczywiste związki ze znajomymi.

Pomyśl o tym. Ten współpracownik, z którym rozmawiasz przy ekspresie do kawy? Twój sąsiad, do którego machasz? Według badań ludzie czują, że celebryta, którego obserwują od lat, rozumie ich lepiej i jest bardziej wrażliwy na ich emocjonalne potrzeby niż ci prawdziwi ludzie, z którymi regularnie wchodzą w interakcje.

Jak różne relacje oceniają wsparcie emocjonalne

Silne więzi paraspołeczne przewyższają słabe powiązania w świecie rzeczywistym

Hierarchia wygląda następująco: na szczycie znajdują się bliscy przyjaciele i partnerzy (nic dziwnego), następnie silne relacje paraspołeczne, potem znajomi, a na samym dole słabe więzi paraspołeczne. Uderzające jest to, że to drugie miejsce – celebryta, którego nigdy nie spotkałeś, może okazać się bardziej wspierający emocjonalnie niż ktoś, kogo widzisz osobiście.

Dlaczego tak się dzieje? To kwestia percepcji. Kiedy postać medialna z czasem dzieli się intymnymi szczegółami – w wywiadach, mediach społecznościowych czy w rozwoju postaci – mózg zaczyna traktować to jak prawdziwą więź. Iluzja intymności może stać się na tyle silna, że ​​może konkurować z powierzchownymi, prawdziwymi relacjami.

Paradoks: krótkoterminowy komfort, długoterminowy koszt

Tutaj sprawy się komplikują. Chociaż relacje paraspołeczne mogą rzeczywiście pomóc w regulacji emocji i chwilowej samotności, często stwarzają też problem: sprawiają, że twój prawdziwy partner wypada gorzej w porównaniu z tobą.

Paradoks paraspołeczny

Wraz ze wzrostem intensywności wzrastają wyidealizowane przekonania, a jednocześnie spada satysfakcja ze związku

Wyidealizowane przekonania Satysfakcja ze związku

W badaniu obserwowano nastolatków, którzy mieli silne więzi emocjonalne z postaciami mediów i skontaktowano się z nimi pięć lat później, już na studiach. Odkryto znamienne odkrycie: te intensywne, paraspołeczne relacje w okresie dojrzewania wiązały się z niższym zadowoleniem z ich rzeczywistych związków romantycznych w przyszłości.

Mechanizm ten nie polega na czasie ani uwadze. Osoby z silnymi relacjami paraspołecznymi niekoniecznie spędzają mniej czasu ze swoimi partnerami. Szkody powstają na poziomie percepcji – ich wewnętrzny standard tego, jaki powinien być partner, zostaje zawyżony przez starannie wykreowaną, wyidealizowaną wersję celebryty lub postaci, z którą są związani. Twój prawdziwy partner, który nieuchronnie ma wady i jest uwikłany w rzeczywiste konflikty, nie może konkurować z fantazją.

Twój styl przywiązania ma duże znaczenie

Nie każdy jest w równym stopniu podatny na skutki paraspołecznych relacji. Twój styl przywiązania – zasadniczo wzorce poszukiwania bliskości i bezpieczeństwa, których nauczyłeś się we wczesnym dzieciństwie – odgrywa ogromną rolę w tym, jak bardzo te jednostronne więzi wpływają na twoje prawdziwe relacje.

Style przywiązania i zaangażowanie paraspołeczne

Typy przywiązania lękowego wykazują najsilniejsze więzi paraspołeczne

Wysokie zaangażowanie Umiarkowane zaangażowanie Niskie zaangażowanie

Lękowo przywiązany: najwyższe ryzyko

Jeśli masz tendencję do martwienia się o swoje związki, potrzebujesz dużo wsparcia i boisz się odrzucenia, istnieje większe prawdopodobieństwo, że nawiążesz intensywne relacje paraspołeczne. Ta atrakcyjność ma sens psychologiczny: celebryta, w którym się zakochasz, oferuje poczucie intymności bez ryzyka potencjalnego odrzucenia. Dosłownie nie może cię zawieść, będąc niedostępnym, ponieważ związek od początku nie był obopólny.

Bezpiecznie przymocowany: bardziej zrównoważony

Osoby, które czują się komfortowo w bliskości i mają zdrową samoocenę, są skłonne angażować się w relacje paraspołeczne w sposób bardziej swobodny. Potrafią cieszyć się obserwowaniem celebryty, nie pozwalając, by to zniekształcało ich postrzeganie partnera. Zachowują dystans.

Unikający styl przywiązania: najniższy poziom zaangażowania

Osoby preferujące dystans emocjonalny i niezależność wykazują najmniej zaangażowania paraspołecznego. To logiczne – jeśli trzymasz wszystkie relacje na dystans, prawdopodobnie robisz to samo z tymi jednostronnymi.

Czy zakochanie się w celebrycie może być uznane za zdradę?

Może to brzmieć jak głupie pytanie, ale naukowcy faktycznie to zbadali – a wyniki są interesujące. Na pytanie, czy silne, paraspołeczne przywiązanie romantyczne partnera jest równoznaczne ze zdradą, 76% odpowiedziało twierdząco. To mniej niż odsetek prawdziwych romansów offline (94%) lub romansów emocjonalnych online (88%), ale wciąż stanowi większość.

Ludzie zdają sobie sprawę, że gdy partner jest głęboko zaangażowany emocjonalnie w celebrytę lub postać fikcyjną, coś istotnego odchodzi od związku. Przywiązanie paraspołeczne sygnalizuje, że partner ocenia go na podstawie wyidealizowanej alternatywy – a to boli, nawet jeśli nie dochodzi do faktycznego kontaktu.

Badania potwierdziły również to, co nazywa się zazdrość paraspołeczna—autentyczna zazdrość wywołana jednostronnym przywiązaniem emocjonalnym partnera. Doświadczają jej zarówno mężczyźni, jak i kobiety, choć czynniki ją wyzwalające różnią się w zależności od płci.

Dlaczego okres dojrzewania jest ważny

Jedno z bardziej uderzających odkryć dotyczy czasu. Relacje paraspołeczne nawiązane w okresie dojrzewania wydają się stanowić trwałe wzorce dla tego, jakie relacje romantyczne… powinien Wyglądać. Zamiast zostać skorygowanym poprzez rzeczywiste doświadczenia w związku, te wyidealizowane oczekiwania utrzymują się w dorosłym życiu i prowadzą do chronicznych problemów z porównywaniem się.

Sugeruje to, że rozmowy o relacjach paraspołecznych i realistycznych oczekiwaniach wobec związków mogą być cenne w okresie dojrzewania – zanim wzorce te głęboko się zakorzenią.

Najważniejsze wnioski

Twój mózg traktuje relacje paraspołeczne jako coś realnego. Dlatego mogą być naprawdę pocieszające, ale też dlatego mogą tworzyć problematyczne standardy porównawcze dla rzeczywistych partnerów.

Styl przywiązania przewiduje podatność na atak. To, czy relacja paraspołeczna ma negatywny wpływ na satysfakcję ze związku, zależy bardziej od indywidualnej psychiki niż od intensywności więzi paraspołecznej.

Uszkodzenie ma charakter percepcyjny, a nie behawioralny. Niekoniecznie spędzasz mniej czasu ze swoim partnerem – po prostu zaczynasz postrzegać go jako mniej odpowiedniego, ponieważ nieświadomie porównujesz go do niemożliwego do spełnienia standardu.

Tego typu wzorce mogą pojawić się wcześnie i utrzymywać się przez dłuższy czas. Intensywne relacje paraspołeczne w okresie dojrzewania są predyktorem niższego zadowolenia ze związków w dorosłym życiu.

Przejrzystość pomaga. Badania wskazują, że szczera komunikacja na temat przywiązań paraspołecznych — zamiast ukrywania ich — może zmniejszyć ich negatywny wpływ na relacje.

Co mogą zrobić pary?

Jeśli dostrzegasz te wzorce u siebie lub w swoim związku, oto kilka podejść, które wyłaniają się z badań:

Najpierw należy to znormalizować. Relacje paraspołeczne są niezwykle powszechne i z natury nie są patologiczne. Zakochanie się w kimś znanym nie czyni cię dziwnym ani zepsutym.

Zbadaj swoje przekonania. Czy Twoje przywiązania paraspołeczne tworzą nierealistyczne oczekiwania co do tego, jaki powinien być partner? Czy Twój obraz mentalny… idealny partner na podstawie kreowanej przez media osobowości, a nie tego, co jest faktycznie możliwe do osiągnięcia we wzajemnej relacji?

Zrozum swój styl przywiązania. Jeśli masz skłonności do lękowego przywiązania, wiedz, że możesz być bardziej podatny na relacje paraspołeczne zakłócające twoje prawdziwe życie romantyczne.

Porozmawiajmy o tym. Pary, które mogą otwarcie rozmawiać o swoich przywiązaniach paraspołecznych – traktując je z ciekawością, a nie ze wstydem czy tajemnicą – radzą sobie lepiej niż te, które je ukrywają.

Sprawdź, jakie potrzeby nie są zaspokajane. Czasami intensywne zaangażowanie paraspołeczne jest sygnałem, że w związku czegoś brakuje. Warto to zbadać.

Podsumowanie

Relacje paraspołeczne istnieją w szerokim spektrum. Przypadkowe docenianie celebrytów bardzo różni się od emocjonalnego przywiązania, które kształtuje twoje oczekiwania wobec prawdziwych partnerów. To pierwsze to nieszkodliwa zabawa; to drugie może po cichu podkopać twoją satysfakcję z niedoskonałej, prawdziwej osoby, z którą jesteś w związku.

Jaki jest kluczowy wniosek z tych wszystkich badań? Problem nie tkwi w samej relacji paraspołecznej, ale w utracie perspektywy różnicy między wizerunkiem kreowanym w mediach a prawdziwą osobą, która dzieli twoje codzienne życie. Bądź świadomy tej różnicy, a będziesz mógł cieszyć się towarzystwem ulubionych celebrytów, nie pozwalając im sabotować twojego prawdziwego życia miłosnego.