Hvordan din forelskelse i en kjendis kan påvirke ditt virkelige forhold

Hva vitenskapen forteller oss om ensidige emosjonelle bånd og deres overraskende innvirkning på kjærlighet

Du vet den varme følelsen du får når du ser favorittskuespilleren din i intervjuer, eller hvor involvert du blir i en streamers hverdag? Det er ikke bare tilfeldig fandom – det er noe psykologer kaller et parasosialt forhold. Og det viser seg at disse ensidige emosjonelle forbindelsene kan ha reelle konsekvenser for ditt faktiske romantiske liv.

Hva er egentlig parasosiale forhold?

Et parasosialt forhold er i hovedsak et enveis emosjonelt bånd du danner med noen som ikke vet at du eksisterer. Tenk kjendiser, fiktive karakterer, influencere eller offentlige personer. Du føler at du kjenner dem godt – du har sett utallige timer med innholdet deres, du forstår personlighetens særegenheter, du bryr deg om hva som skjer med dem – men de aner ikke at du er i live.

I lang tid antok forskere at disse forholdene var en siste utvei for ensomme mennesker som ikke kunne danne ekte forbindelser. Men nyere forskning tegner et mer nyansert bilde. Disse båndene er utrolig vanlige – nesten universelle, faktisk – og de kan tjene noen genuint nyttige psykologiske formål. Den vanskelige delen? De kan også rote til dine virkelige forhold på måter du kanskje ikke forventer.

Det overraskende funnet: Kjendisforelskelser kan føles mer ekte enn bekjente

Her er noe som kan virke kontraintuitivt: forskere fant at folk vurderer sine sterke parasosiale forhold som mer følelsesmessig effektive enn sine faktiske forhold til bekjente.

Tenk på det. Den kollegaen du prater med ved kaffemaskinen? Naboen du vinker til? Ifølge forskningen føler folk at en kjendis de har fulgt i årevis faktisk forstår dem bedre og er mer lydhør overfor deres emosjonelle behov enn disse ekte menneskene de samhandler med regelmessig.

Hvordan ulike forhold rangerer for emosjonell støtte

Sterke parasosiale bånd overgår svake forbindelser i den virkelige verden

Hierarkiet ser slik ut: nære venner og partnere kommer på topp (ingen overraskelse der), etterfulgt av sterke parasosiale forhold, deretter bekjente, og til slutt svake parasosiale bånd nederst. Det som er slående er at andreplassen – en kjendis du aldri har møtt – kan føle seg mer følelsesmessig støttende enn noen du faktisk ser ansikt til ansikt.

Hvorfor skjer dette? Det kommer an på persepsjon. Når en mediefigur deler intime detaljer over tid – gjennom intervjuer, sosiale medier eller karakterutvikling – begynner hjernen din å behandle det som en ekte forbindelse. Illusjonen om intimitet kan bli sterk nok til å konkurrere med overflatemessige ekte forhold.

Paradokset: Kortsiktig komfort, langsiktig kostnad

Det er her ting blir komplisert. Selv om parasosiale forhold virkelig kan hjelpe med emosjonell regulering og ensomhet i øyeblikket, har de også en tendens til å skape et problem: de får din virkelige partner til å se verre ut i sammenligning.

Det parasosiale paradokset

Etter hvert som intensiteten øker, øker idealiserte oppfatninger, mens tilfredsheten med forholdet synker.

Idealiserte overbevisninger Tilfredshet i forholdet

Forskningen sporet tenåringer som hadde sterke emosjonelle bånd til mediefigurer og fulgte opp med dem fem år senere på college. Det de fant var talende: disse intense parasosiale forholdene i ungdomsårene forutså lavere tilfredshet i deres faktiske romantiske forhold i årene fremover.

Mekanismen handler ikke om tid eller oppmerksomhet. Mennesker med sterke parasosiale forhold bruker ikke nødvendigvis mindre tid med partnerne sine. Skaden skjer på persepsjonsnivået – deres interne standard for hva en partner bør være blir oppblåst av den nøye kuraterte, idealiserte versjonen av kjendisen eller karakteren de er knyttet til. Din virkelige partner, som uunngåelig er feilaktig og involvert i faktiske konflikter med deg, kan ikke konkurrere med en fantasi.

Din tilknytningsstil betyr mye

Ikke alle er like sårbare for parasosiale relasjonseffekter. Din tilknytningsstil – i utgangspunktet mønstrene du lærte tidlig i livet om å søke nærhet og trygghet – spiller en stor rolle i hvor mye disse ensidige båndene påvirker dine virkelige forhold.

Tilknytningsstiler og parasosialt engasjement

Engstelige tilknytningstyper viser de sterkeste parasosiale båndene

Høyt engasjement Moderat engasjement Lavt engasjement

Engstelig tilknytning: Høyeste risiko

Hvis du har en tendens til å bekymre deg for forholdene dine, trenger mye beroligelse og frykter avvisning, er det mer sannsynlig at du danner intense parasosiale forhold. Appellen gir psykologisk mening: en kjendisforelskelse gir følelsen av intimitet uten sårbarheten ved potensiell avvisning. De kan bokstavelig talt ikke skuffe deg ved å være utilgjengelige fordi forholdet aldri var gjensidig i utgangspunktet.

Trygt festet: Mer balansert

Mennesker som føler seg komfortable med nærhet og har en sunn selvfølelse, har en tendens til å engasjere seg i parasosiale forhold mer uformelt. De kan like å følge en kjendis uten å la det forvrenge synet deres på den faktiske partneren. De opprettholder perspektivet.

Unnvikende tilknytning: Laveste engasjement

De som foretrekker emosjonell distanse og uavhengighet viser minst parasosialt engasjement totalt sett. Dette gir mening – hvis du holder alle forhold på armlengdes avstand, gjør du sannsynligvis det samme med ensidige også.

Kan et kjendisforelskelse telle som utroskap?

Dette høres kanskje ut som et dumt spørsmål, men forskere har faktisk studert det – og resultatene er interessante. Da folk ble spurt om en partners sterke parasosiale romantiske tilknytning teller som svik, svarte 76 % ja. Det er lavere enn raten for faktiske affærer utenfor nettet (94 %) eller emosjonelle affærer på nettet (88 %), men det er fortsatt flertallet.

Folk forstår at når en partner er dypt følelsesmessig investert i en kjendis eller fiktiv karakter, blir noe meningsfullt avledet fra forholdet. Den parasosiale tilknytningen signaliserer at partneren dømmer dem opp mot et idealisert alternativ – og det gjør vondt, selv om det aldri skjer noen faktisk kontakt.

Forskning har også bekreftet det som kalles parasosial sjalusi—ekte sjalusi utløst av partnerens ensidige emosjonelle tilknytning. Både menn og kvinner opplever det, selv om utløserne varierer noe etter kjønn.

Hvorfor ungdomstiden er viktig

Et av de mer slående funnene gjelder timing. Parasosiale forhold som dannes i tenårene ser ut til å etablere varige maler for hva romantiske forhold burde se ut. I stedet for å bli korrigert gjennom faktiske forholdserfaringer, vedvarer disse idealiserte forventningene inn i voksen alder og skaper kroniske sammenligningsproblemer.

Dette tyder på at samtaler om parasosiale forhold og realistiske forholdsforventninger kan være verdifulle i ungdomsårene – før disse mønstrene blir dypt forankret.

De viktigste konklusjonene

Hjernen din behandler parasosiale forhold som ekte. Det er derfor de kan være genuint trøstende – men også hvorfor de kan skape problematiske sammenligningsstandarder for faktiske partnere.

Tilknytningsstil predikerer sårbarhet. Hvorvidt et parasosialt forhold skader partilfredsheten, avhenger mer av din individuelle psykologi enn av hvor intens den parasosiale tilknytningen er.

Skaden er persepsjonell, ikke atferdsmessig. Du bruker ikke nødvendigvis mindre tid med partneren din – du begynner bare å oppfatte dem som mindre tilstrekkelige fordi du ubevisst sammenligner dem med en umulig standard.

Disse mønstrene kan starte tidlig og vedvare. Intense parasosiale forhold i ungdomsårene predikerer lavere tilfredshet med forholdet år senere i voksen alder.

Åpenhet hjelper. Forskning tyder på at ærlig kommunikasjon om parasosiale tilknytninger – snarere enn hemmelighold – kan redusere deres negative innvirkning på forhold.

Hva kan par gjøre?

Hvis du kjenner igjen disse mønstrene i deg selv eller forholdet ditt, er det noen tilnærminger som fremkommer fra forskningen:

Normaliser det først. Parasosiale forhold er utrolig vanlige og ikke iboende patologiske. Å ha en kjendisforelskelse gjør deg ikke rar eller skadet.

Undersøk dine overbevisninger. Skaper dine parasosiale tilknytninger urealistiske forventninger til hva en partner bør være? Er ditt mentale bilde av ideell partner basert på en kuratert mediepersona snarere enn hva som faktisk er oppnåelig i et gjensidig forhold?

Forstå din tilknytningsstil. Hvis du har en tendens til engstelig tilknytning, vær oppmerksom på at du kan være mer utsatt for at parasosiale forhold forstyrrer ditt virkelige romantiske liv.

Snakk om det. Par som åpent kan diskutere sine parasosiale tilknytninger – behandle dem med nysgjerrighet snarere enn skam eller hemmelighold – ser ut til å klare seg bedre enn de som skjuler dem.

Sjekk hvilke behov som ikke blir dekket. Noen ganger er intens parasosialt engasjement et tegn på at noe mangler i det faktiske forholdet. Det er verdt å utforske.

Konklusjonen

Parasosiale forhold finnes på et spekter. En tilfeldig kjendisoppfatning er veldig forskjellig fra en følelsesmessig oppslukende tilknytning som former forventningene dine til ekte partnere. Førstnevnte er harmløs moro; sistnevnte kan stille og rolig undergrave tilfredsheten din med det feilaktige, ekte mennesket du faktisk er i et forhold med.

Den viktigste innsikten fra all denne forskningen? Problemet er ikke selve det parasosiale forholdet – det er at man mister perspektivet på forskjellen mellom et kuratert mediebilde og en faktisk person som deler hverdagslivet ditt. Vær oppmerksom på dette skillet, så kan du nyte favorittkjendisene dine uten å la dem sabotere ditt virkelige kjærlighetsliv.