Come la tua cotta per una celebrità potrebbe influenzare la tua vera relazione

Cosa ci dice la scienza sui legami affettivi unilaterali e il loro sorprendente impatto sull’amore

Hai presente quella sensazione di calore che provi guardando il tuo attore preferito durante un’intervista, o quanto ti immergi nella vita quotidiana di uno streamer? Non si tratta di un fandom occasionale: è qualcosa che gli psicologi chiamano “relazione parasociale”. E a quanto pare, queste connessioni emotive unilaterali possono avere conseguenze concrete sulla tua vita sentimentale.

Cosa sono esattamente le relazioni parasociali?

Una relazione parasociale è essenzialmente un legame emotivo unidirezionale che si crea con qualcuno che non sa della tua esistenza. Pensa a celebrità, personaggi di fantasia, influencer o personaggi pubblici. Ti sembra di conoscerli intimamente: hai guardato innumerevoli ore dei loro contenuti, comprendi le loro stranezze, ti interessa cosa succede loro, ma loro non hanno idea che tu sia vivo.

Per molto tempo, i ricercatori hanno pensato che queste relazioni fossero l’ultima spiaggia per le persone sole che non riuscivano a creare legami autentici. Ma ricerche più recenti dipingono un quadro più sfumato. Questi legami sono incredibilmente comuni, quasi universali, in realtà, e possono avere effetti psicologici davvero utili. La parte difficile? Possono anche interferire con le tue relazioni reali in modi che potresti non aspettarti.

La sorprendente scoperta: le cotte delle celebrità possono sembrare più reali di quelle dei conoscenti

Ecco qualcosa che potrebbe sembrare controintuitivo: i ricercatori hanno scoperto che le persone ritengono che le loro forti relazioni parasociali siano più efficaci a livello emotivo rispetto alle loro relazioni effettive con i conoscenti.

Pensaci. Quel collega con cui chiacchieri alla macchinetta del caffè? Il vicino a cui saluti? Secondo la ricerca, le persone hanno la sensazione che una celebrità che seguono da anni le capisca meglio e sia più sensibile ai loro bisogni emotivi rispetto alle persone reali con cui interagiscono regolarmente.

Come le diverse relazioni valutano il supporto emotivo

I forti legami parasociali superano le deboli connessioni nel mondo reale

La gerarchia è la seguente: in cima ci sono gli amici intimi e i partner (e non c’è da stupirsi), seguiti dalle relazioni parasociali forti, poi dai conoscenti e infine, in fondo, dai legami parasociali deboli. Ciò che colpisce è il secondo posto: una celebrità che non hai mai incontrato può farti sentire più solidale emotivamente di qualcuno che vedi di persona.

Perché succede questo? È una questione di percezione. Quando un personaggio dei media condivide dettagli intimi nel tempo – attraverso interviste, social media o sviluppo del personaggio – il cervello inizia a trattarli come una connessione reale. L’illusione di intimità può diventare abbastanza potente da rivaleggiare con le relazioni reali superficiali.

Il paradosso: comfort a breve termine, costi a lungo termine

Ed è qui che le cose si complicano. Sebbene le relazioni parasociali possano effettivamente aiutare a gestire le emozioni e a superare la solitudine sul momento, tendono anche a creare un problema: fanno sembrare il tuo vero partner peggiore al confronto.

Il paradosso parasociale

Con l’aumentare dell’intensità, le convinzioni idealizzate aumentano mentre la soddisfazione della relazione diminuisce

Credenze idealizzate Soddisfazione della relazione

La ricerca ha monitorato adolescenti con forti legami emotivi con personaggi dei media e li ha seguiti cinque anni dopo, all’università. I ​​risultati sono stati significativi: quelle intense relazioni parasociali adolescenziali predicevano una minore soddisfazione nelle loro relazioni sentimentali effettive negli anni successivi.

Il meccanismo non riguarda il tempo o l’attenzione. Le persone con forti relazioni parasociali non trascorrono necessariamente meno tempo con i loro partner. Il danno avviene a livello di percezione: il loro standard interno di ciò che un partner dovrebbe essere viene gonfiato dalla versione idealizzata e accuratamente curata della celebrità o del personaggio a cui sono legati. Il tuo vero partner, che è inevitabilmente imperfetto e coinvolto in conflitti reali con te, non può competere con una fantasia.

Il tuo stile di attaccamento è importante, molto

Non tutti sono ugualmente vulnerabili agli effetti delle relazioni parasociali. Il tuo stile di attaccamento – in pratica, i modelli appresi fin da piccoli sulla ricerca di vicinanza e sicurezza – gioca un ruolo fondamentale nel determinare quanto questi legami unilaterali influenzino le tue relazioni reali.

Stili di attaccamento e coinvolgimento parasociale

I tipi di attaccamento ansioso mostrano i legami parasociali più forti

Alto coinvolgimento Coinvolgimento moderato Basso coinvolgimento

Attaccamento ansioso: rischio più elevato

Se tendi a preoccuparti delle tue relazioni, hai bisogno di molte rassicurazioni e temi il rifiuto, è più probabile che tu formi intense relazioni parasociali. Il fascino ha senso psicologicamente: una cotta per una celebrità offre la sensazione di intimità senza la vulnerabilità di un potenziale rifiuto. Letteralmente, non possono deluderti non essendo disponibili perché la relazione non è mai stata reciproca fin dall’inizio.

Fissaggio sicuro: più equilibrato

Le persone che si sentono a loro agio con la vicinanza e hanno una sana autostima tendono a impegnarsi in relazioni parasociali in modo più disinvolto. Possono seguire una celebrità senza che questo distorca la loro visione del partner. Mantengono la giusta prospettiva.

Attaccamento evitante: coinvolgimento più basso

Chi preferisce la distanza emotiva e l’indipendenza mostra in generale il minor coinvolgimento parasociale. Questo ha senso: se si mantengono tutte le relazioni a distanza, probabilmente si fa lo stesso anche con quelle unilaterali.

La cotta per una celebrità può essere considerata un tradimento?

Potrebbe sembrare una domanda sciocca, ma i ricercatori l’hanno effettivamente studiata e i risultati sono interessanti. Quando è stato chiesto ai partecipanti se un forte attaccamento romantico parasociale del partner possa essere considerato tradimento, il 76% ha risposto di sì. Questa percentuale è inferiore a quella delle relazioni extraconiugali reali (94%) o di quelle emotive online (88%), ma si tratta comunque della maggioranza.

Le persone riconoscono che quando un partner è profondamente coinvolto emotivamente in una celebrità o in un personaggio di fantasia, qualcosa di significativo viene distolto dalla relazione. L’attaccamento parasociale segnala che il partner lo sta giudicando in base a un’alternativa idealizzata, e questo fa male, anche se non avviene mai un contatto reale.

La ricerca ha anche convalidato ciò che viene chiamato gelosia parasociale—gelosia autentica, innescata da legami emotivi unilaterali tra i partner. Ne soffrono sia gli uomini che le donne, sebbene i fattori scatenanti varino leggermente a seconda del genere.

Perché l’adolescenza è importante

Una delle scoperte più sorprendenti riguarda la tempistica. Le relazioni parasociali che si formano durante l’adolescenza sembrano stabilire modelli duraturi per le relazioni sentimentali. Dovrebbe sembrano. Invece di essere corrette attraverso l’esperienza relazionale reale, queste aspettative idealizzate persistono fino all’età adulta e creano problemi di confronto cronici.

Ciò suggerisce che le conversazioni sulle relazioni parasociali e sulle aspettative realistiche nelle relazioni potrebbero essere utili durante l’adolescenza, prima che questi modelli diventino profondamente radicati.

I punti chiave

Il tuo cervello considera le relazioni parasociali come reali. Ecco perché possono essere davvero confortanti, ma anche perché possono creare standard di confronto problematici per i partner reali.

Lo stile di attaccamento predice la vulnerabilità. Se una relazione parasociale danneggi la soddisfazione di coppia dipende più dalla psicologia individuale che dall’intensità dell’attaccamento parasociale.

Il danno è percettivo, non comportamentale. Non è detto che passi meno tempo con il tuo partner: semplicemente inizi a percepirlo come meno adeguato perché inconsciamente lo paragoni a uno standard impossibile.

Questi schemi possono manifestarsi precocemente e persistere. Le intense relazioni parasociali nell’adolescenza sono predittive di una minore soddisfazione relazionale negli anni successivi, in età adulta.

La trasparenza aiuta. La ricerca suggerisce che una comunicazione onesta sugli attaccamenti parasociali, anziché la segretezza, può ridurre il loro impatto negativo sulle relazioni.

Cosa possono fare le coppie?

Se riconosci questi schemi in te stesso o nella tua relazione, ecco alcuni approcci che emergono dalla ricerca:

Prima normalizzalo. Le relazioni parasociali sono incredibilmente comuni e non intrinsecamente patologiche. Avere una cotta per una celebrità non ti rende strano o danneggiato.

Esamina le tue convinzioni. I tuoi attaccamenti parasociali creano aspettative irrealistiche su come dovrebbe essere un partner? La tua immagine mentale di partner ideale basato su una personalità mediatica curata piuttosto che su ciò che è effettivamente realizzabile in una relazione reciproca?

Comprendi il tuo stile di attaccamento. Se tendi ad avere un attaccamento ansioso, sappi che potresti essere più soggetto a interferenze da parte delle relazioni parasociali nella tua vera vita sentimentale.

Parliamone. Le coppie che riescono a parlare apertamente dei propri attaccamenti parasociali, trattandoli con curiosità anziché con vergogna o segretezza, sembrano avere più successo di quelle che li nascondono.

Controlla quali bisogni non vengono soddisfatti. A volte un intenso coinvolgimento parasociale è il segnale che manca qualcosa nella relazione vera e propria. Vale la pena approfondire questo aspetto.

La conclusione

Le relazioni parasociali esistono su uno spettro. Un apprezzamento occasionale per una celebrità è molto diverso da un attaccamento emotivamente logorante che plasma le tue aspettative nei confronti dei veri partner. Il primo è un divertimento innocuo; il secondo può erodere silenziosamente la tua soddisfazione per la persona imperfetta e reale con cui hai effettivamente una relazione.

L’intuizione chiave di tutta questa ricerca? Il problema non è la relazione parasociale in sé, ma la perdita di prospettiva sulla differenza tra un’immagine mediatica curata e una persona reale che condivide la tua vita quotidiana. Sii consapevole di questa distinzione e potrai goderti le tue celebrità preferite senza permettere loro di sabotare la tua vera vita amorosa.