Comment votre attirance pour une célébrité peut affecter votre véritable relation

Ce que la science nous apprend sur les liens affectifs unilatéraux et leur impact surprenant sur l’amour

Vous connaissez cette sensation agréable que vous éprouvez en regardant votre acteur préféré en interview, ou l’intérêt que vous portez au quotidien d’un streamer ? Il ne s’agit pas simplement d’un engouement passager : c’est ce que les psychologues appellent une relation parasociale. Et il s’avère que ces liens émotionnels unilatéraux peuvent avoir de réelles conséquences sur votre vie amoureuse.

Que sont exactement les relations parasociales ?

Une relation parasociale est essentiellement un lien émotionnel à sens unique que vous créez avec une personne qui ignore votre existence. Pensez aux célébrités, aux personnages de fiction, aux influenceurs ou aux personnalités publiques. Vous avez l’impression de les connaître intimement : vous avez visionné d’innombrables heures de leurs contenus, vous comprenez leurs particularités, vous vous souciez de ce qui leur arrive, mais ils n’ont aucune idée de votre existence.

Pendant longtemps, les chercheurs ont supposé que ces relations étaient un dernier recours pour les personnes solitaires incapables de nouer de véritables liens. Mais des recherches plus récentes dressent un tableau plus nuancé. Ces liens sont incroyablement courants – presque universels, en réalité – et peuvent avoir des effets psychologiques réellement bénéfiques. Le problème ? Ils peuvent aussi perturber vos relations réelles de manière inattendue.

La découverte surprenante : les coups de cœur pour des célébrités peuvent sembler plus réels que les relations avec de simples connaissances.

Voici un résultat qui pourrait paraître contre-intuitif : des chercheurs ont découvert que les gens considèrent leurs relations parasociales fortes comme plus efficaces émotionnellement que leurs relations réelles avec leurs connaissances.

Réfléchissez-y. Ce collègue avec qui vous discutez à la machine à café ? Votre voisin à qui vous faites un signe de la main ? D’après une étude, les gens ont l’impression qu’une célébrité qu’ils suivent depuis des années les comprend mieux et est plus attentive à leurs besoins émotionnels que ces personnes réelles avec lesquelles ils interagissent régulièrement.

Évaluation du soutien émotionnel selon les différentes relations

Les liens parasociaux forts surpassent les liens faibles dans le monde réel.

La hiérarchie se présente ainsi : les amis proches et les partenaires arrivent en tête (sans surprise), suivis des relations parasociales fortes, puis des connaissances, et enfin des liens parasociaux faibles en bas de l’échelle. Ce qui est frappant, c’est cette deuxième place : une célébrité que vous n’avez jamais rencontrée peut apporter un soutien émotionnel plus important qu’une personne que vous côtoyez en personne.

Pourquoi cela se produit-il ? Tout est une question de perception. Lorsqu’une personnalité médiatique partage des détails intimes au fil du temps – à travers des interviews, les réseaux sociaux ou l’évolution de son personnage –, notre cerveau finit par les percevoir comme une véritable connexion. L’illusion d’intimité peut devenir si puissante qu’elle rivalise avec les relations réelles les plus superficielles.

Le paradoxe : confort à court terme, coût à long terme

C’est là que les choses se compliquent. Si les relations parasociales peuvent réellement aider à réguler les émotions et à atténuer la solitude sur le moment, elles ont aussi tendance à créer un problème : elles donnent une image moins positive de votre véritable partenaire par comparaison.

Le paradoxe parasocial

À mesure que l’intensité augmente, les croyances idéalisées s’accroissent tandis que la satisfaction relationnelle diminue.

Croyances idéalisées Satisfaction relationnelle

L’étude a suivi des adolescents ayant développé des liens affectifs forts avec des personnalités médiatiques, puis les a retrouvés cinq ans plus tard à l’université. Les résultats sont révélateurs : ces relations parasociales intenses à l’adolescence prédisent une moindre satisfaction dans leurs relations amoureuses ultérieures.

Ce mécanisme n’est pas lié au temps ou à l’attention. Les personnes entretenant des relations parasociales fortes ne passent pas forcément moins de temps avec leur partenaire. Le problème se situe au niveau de la perception : leur idéalisation du partenaire idéal est déformée par la version soigneusement construite et idéalisée de la célébrité ou du personnage auquel elles s’identifient. Votre véritable partenaire, inévitablement imparfait et sujet à de véritables conflits, ne peut rivaliser avec un fantasme.

Votre style d’attachement est très important.

Nous ne sommes pas tous également vulnérables aux effets des relations parasociales. Votre style d’attachement — c’est-à-dire les schémas que vous avez appris dès votre plus jeune âge concernant la recherche de proximité et de sécurité — joue un rôle primordial dans l’influence de ces liens unilatéraux sur vos relations réelles.

Styles d’attachement et engagement parasocial

Les personnes présentant un attachement anxieux manifestent les liens parasociaux les plus forts.

Engagement élevé Engagement modéré Faible engagement

Attachement anxieux : risque le plus élevé

Si vous avez tendance à vous inquiéter pour vos relations, à avoir besoin d’être rassuré·e en permanence et à craindre le rejet, vous êtes plus susceptible de nouer des relations parasociales intenses. L’attrait est psychologiquement compréhensible : avoir un coup de cœur pour une célébrité offre un sentiment d’intimité sans la vulnérabilité d’un éventuel rejet. Cette personne ne peut pas vous décevoir en étant indisponible, car la relation n’a jamais été réciproque.

Fixation sécurisée : un équilibre accru

Les personnes à l’aise avec la proximité et dotées d’une bonne estime d’elles-mêmes abordent généralement les relations parasociales avec plus de naturel. Elles peuvent apprécier de suivre une célébrité sans que cela n’influence leur perception de leur partenaire. Elles gardent ainsi les pieds sur terre.

Attachement évitant : engagement le plus faible

Ceux qui privilégient la distance émotionnelle et l’indépendance sont ceux qui manifestent le moins d’engagement parasocial. Cela paraît logique : si l’on maintient une certaine distance dans toutes les relations, on a probablement tendance à faire de même avec les relations unilatérales.

Avoir un faible pour une célébrité peut-il être considéré comme de l’infidélité ?

Cela peut paraître une question saugrenue, mais des chercheurs se sont penchés sur le sujet, et les résultats sont intéressants. Lorsqu’on a demandé aux participants si un lien affectif parasocial fort avec leur partenaire pouvait être considéré comme une trahison, 76 % ont répondu par l’affirmative. Ce pourcentage est inférieur à celui des liaisons extraconjugales (94 %) ou des liaisons émotionnelles en ligne (88 %), mais il reste majoritaire.

On sait que lorsqu’un partenaire s’investit émotionnellement de façon intense dans une célébrité ou un personnage de fiction, quelque chose d’important se trouve détourné de la relation. Cet attachement parasocial indique que le partenaire les juge par rapport à une alternative idéalisée, et cela fait mal, même en l’absence de tout contact réel.

La recherche a également validé ce que l’on appelle jalousie parasociale— une jalousie authentique déclenchée par un attachement émotionnel unilatéral chez le partenaire. Hommes et femmes peuvent en faire l’expérience, même si les déclencheurs varient légèrement selon le sexe.

Pourquoi l’adolescence est importante

L’une des conclusions les plus frappantes concerne le moment. Les relations parasociales formées à l’adolescence semblent établir des modèles durables pour les relations amoureuses. devrait Ces attentes idéalisées, plutôt que d’être corrigées par l’expérience relationnelle réelle, persistent à l’âge adulte et créent des problèmes de comparaison chroniques.

Cela suggère que les conversations sur les relations parasociales et les attentes réalistes en matière de relations pourraient être précieuses pendant l’adolescence, avant que ces schémas ne s’enracinent profondément.

Les points clés à retenir

Votre cerveau considère les relations parasociales comme réelles. C’est pourquoi elles peuvent être véritablement réconfortantes, mais aussi pourquoi elles peuvent créer des critères de comparaison problématiques pour les partenaires réels.

Le style d’attachement prédit la vulnérabilité. La question de savoir si une relation parasociale nuit à votre satisfaction conjugale dépend davantage de votre psychologie individuelle que de l’intensité de l’attachement parasocial.

Les dommages sont d’ordre perceptuel, et non comportemental. Vous ne passez pas forcément moins de temps avec votre partenaire ; vous commencez simplement à le percevoir comme moins adéquat parce que vous le comparez inconsciemment à un idéal impossible à atteindre.

Ces schémas peuvent apparaître tôt et persister. Des relations parasociales intenses à l’adolescence prédisent une moindre satisfaction relationnelle des années plus tard, à l’âge adulte.

La transparence est utile. Les recherches suggèrent qu’une communication honnête au sujet des liens parasociaux — plutôt que le secret — pourrait réduire leur impact négatif sur les relations.

Que peuvent faire les couples ?

Si vous reconnaissez ces schémas en vous ou dans votre relation, voici quelques approches qui ressortent de la recherche :

Normalisez-le d’abord. Les relations parasociales sont extrêmement courantes et ne sont pas pathologiques en soi. Avoir un faible pour une célébrité ne fait pas de vous une personne bizarre ou anormale.

Examinez vos croyances. Vos attachements parasociaux créent-ils des attentes irréalistes quant à ce que devrait être un partenaire ? Votre image mentale du/de la partenaire idéal(e) est-elle… partenaire idéal Fondée sur une image médiatique soigneusement construite plutôt que sur ce qui est réellement réalisable dans une relation mutuelle ?

Comprenez votre style d’attachement. Si vous avez tendance à avoir un attachement anxieux, sachez que vous pourriez être plus susceptible aux relations parasociales d’interférer avec votre véritable vie amoureuse.

Parlez-en. Les couples qui peuvent discuter ouvertement de leurs attachements parasociaux — en les abordant avec curiosité plutôt qu’avec honte ou secret — semblent s’en sortir mieux que ceux qui les cachent.

Vérifiez quels besoins ne sont pas satisfaits. Parfois, un engagement parasocial intense signale un manque dans la relation elle-même. Cela mérite d’être exploré.

En résumé

Les relations parasociales se situent sur un continuum. L’admiration passagère pour une célébrité est très différente d’un attachement émotionnel intense qui influence vos attentes envers vos partenaires réels. La première est un divertissement inoffensif ; la seconde peut insidieusement miner votre satisfaction envers la personne imparfaite et réelle avec laquelle vous êtes réellement en couple.

Le principal enseignement de toutes ces recherches ? Le problème ne réside pas dans la relation parasociale en elle-même, mais dans la perte de perspective quant à la différence entre une image médiatique soigneusement construite et une personne réelle qui partage votre quotidien. Gardez cette distinction à l’esprit, et vous pourrez profiter de vos célébrités préférées sans qu’elles nuisent à votre vie amoureuse.