Miten ihastuksesi julkkikseen saattaa vaikuttaa todelliseen parisuhteeseesi

Mitä tiede kertoo meille yksipuolisista tunnesiteistä ja niiden yllättävästä vaikutuksesta rakkauteen

Tiedätkö sen lämpimän tunteen, jonka saat katsellessasi suosikkinäyttelijäsi haastatteluissa, tai kuinka uppoudut striimaajan arkeen? Kyse ei ole vain satunnaisesta faniudesta – psykologit kutsuvat sitä parososiaaliseksi suhteeksi. Ja käy ilmi, että näillä yksipuolisilla tunnesuhteilla voi olla todellisia seurauksia todelliselle romanttiselle elämällesi.

Mitä tarkalleen ottaen ovat parasosiaaliset suhteet?

Parasosiaalinen suhde on pohjimmiltaan yksisuuntainen emotionaalinen side, jonka muodostat jonkun kanssa, joka ei tiedä olemassaolostasi. Ajattele julkkiksia, kuvitteellisia hahmoja, vaikuttajia tai julkisuuden henkilöitä. Sinusta tuntuu, että tunnet heidät läheisesti – olet katsonut lukemattomia tunteja heidän sisältöään, ymmärrät heidän persoonallisuutensa omituisuudet, välität siitä, mitä heille tapahtuu – mutta heillä ei ole aavistustakaan, että olet elossa.

Pitkään tutkijat olettivat, että nämä suhteet olivat viimeinen keino yksinäisille ihmisille, jotka eivät kyenneet luomaan todellisia yhteyksiä. Mutta uudempi tutkimus maalaa vivahteikkaamman kuvan. Nämä siteet ovat uskomattoman yleisiä – itse asiassa lähes yleismaailmallisia – ja ne voivat palvella aidosti hyödyllisiä psykologisia tarkoituksia. Hankala puoli? Ne voivat myös sotkea todellisia ihmissuhteitasi odottamattomilla tavoilla.

Yllättävä löytö: Julkkisihastusten välillä voi olla todellisempaa kuin tuttujen välillä

Tässä saattaa vaikuttaa ristiriitaiselta: tutkijat havaitsivat, että ihmiset arvioivat vahvoja parasosiaalisia ihmissuhteitaan emotionaalisesti tehokkaammiksi kuin todellisia suhteitaan tuttaviin.

Ajattelepa sitä. Se työkaveri, jonka kanssa juttelet kahvikoneella? Naapurisi, jolle vilkutat? Tutkimuksen mukaan ihmiset kokevat, että julkkis, jota he ovat seuranneet vuosia, todella ymmärtää heitä paremmin ja reagoi heidän emotionaalisiin tarpeisiinsa paremmin kuin nämä oikeat ihmiset, joiden kanssa he ovat säännöllisesti tekemisissä.

Miten eri ihmissuhteet arvioivat emotionaalista tukea

Vahvat parasosiaaliset siteet päihittävät heikot reaalimaailman yhteydet

Hierarkia näyttää tältä: läheiset ystävät ja kumppanit ovat kärjessä (ei yllätys), sitten vahvat parasosiaaliset suhteet, sitten tuttavat ja lopuksi heikot parasosiaaliset siteet pohjalla. Silmiinpistävää on, että toisella sijalla oleva julkkis – jota et ole koskaan tavannut – voi tuntea olonsa emotionaalisesti tukevammaksi kuin joku, jonka näet henkilökohtaisesti.

Miksi näin tapahtuu? Kyse on havainnoinnista. Kun mediahenkilö jakaa intiimejä yksityiskohtia ajan myötä – haastattelujen, sosiaalisen median tai hahmonkehityksen kautta – aivosi alkavat käsitellä sitä todellisena yhteytenä. Intiimiyden illuusio voi tulla niin voimakkaaksi, että se kilpailee pinnallisten todellisten ihmissuhteiden kanssa.

Paradoksi: Lyhytaikainen mukavuus, pitkän aikavälin kustannukset

Tässä kohtaa asiat mutkistuvat. Vaikka parasosiaaliset suhteet voivat aidosti auttaa tunteiden säätelyssä ja yksinäisyyden lievittämisessä hetkessä, ne usein myös luovat ongelman: ne saavat oikean kumppanisi näyttämään huonommalta verrattuna häneen.

Parasosiaalinen paradoksi

Intensiivisyyden kasvaessa idealisoidut uskomukset vahvistuvat, kun taas parisuhdetyytyväisyys laskee

Idealisoidut uskomukset Suhdetyytyväisyys

Tutkimuksessa seurattiin teini-ikäisiä, joilla oli voimakkaita emotionaalisia kiintymyksiä mediahenkilöihin, ja heitä seurattiin viisi vuotta myöhemmin yliopistossa. He löysivät paljastavan löydöksen: nämä intensiiviset nuoruusiän parasosiaaliset suhteet ennustivat alhaisempaa tyytyväisyyttä heidän todellisiin romanttisiin suhteisiinsa vuosien kuluttua.

Mekanismi ei ole kiinni ajasta tai huomiosta. Vahvoissa parososiaalisissa suhteissa elävät ihmiset eivät välttämättä vietä vähemmän aikaa kumppaniensa kanssa. Vahinko tapahtuu havaintotasolla – heidän sisäinen standardinsa siitä, millainen kumppanin tulisi olla, paisuu huolellisesti kuratoidun, idealisoidun version vuoksi julkkiksesta tai hahmosta, johon he ovat kiintyneitä. Todellinen kumppanisi, joka on väistämättä epätäydellinen ja joutuu todellisiin konflikteihin kanssasi, ei voi kilpailla fantasian kanssa.

Kiintymyssuhteesi tyylillä on paljon merkitystä

Kaikki eivät ole yhtä alttiita parasosiaalisille ihmissuhdevaikutuksille. Kiintymyssuhteen tyyli – pohjimmiltaan ne kaavat, jotka opit varhain elämässäsi läheisyyden ja turvallisuuden etsimisestä – on valtavassa roolissa siinä, kuinka paljon nämä yksipuoliset siteet vaikuttavat todellisiin ihmissuhteisiisi.

Kiintymyssuhteet ja parasosiaalinen sitoutuminen

Ahdistuneet kiintymyssuhteen tyypit osoittavat vahvimmat parasosiaaliset siteet

Korkea sitoutuminen Kohtalainen sitoutuminen Alhainen sitoutuminen

Ahdistuneesti kiintynyt: Suurin riski

Jos sinulla on taipumus murehtia ihmissuhteistasi, tarvitset paljon turvaa ja pelkäät torjutuksi tulemista, on todennäköisempää, että muodostat intensiivisiä parasosiaalisia suhteita. Tämä vetovoima on psykologisesti järkevää: julkkis-ihastus tarjoaa läheisyyden tunteen ilman mahdollisen torjunnan haavoittuvuutta. He eivät kirjaimellisesti voi tuottaa sinulle pettymystä olemalla tavoittamattomia, koska suhde ei alun perinkään ollut molemminpuolinen.

Turvallisesti kiinnitetty: Tasapainoisempi

Läheisyyden kanssa mukavasti oloon sopeutuneet ja terveellä itsetunnolla varustetut ihmiset ovat taipuvaisia ​​osallistumaan parasosiaalisiin ihmissuhteisiin rennommalla tavalla. He voivat nauttia julkkiksen seuraamisesta antamatta sen vääristää näkemystään todellisesta kumppanistaan. He säilyttävät perspektiivin.

Välttelevästi kiintynyt: Alhaisin sitoutuminen

Ne, jotka suosivat emotionaalista etäisyyttä ja itsenäisyyttä, osoittavat vähiten parasosiaalista sitoutumista. Tämä on järkevää – jos pidät kaikki ihmissuhteet etäällä toisistaan, teet todennäköisesti samoin myös yksipuolisissa ihmissuhteissa.

Voiko julkkis-ihastus laskea pettämiseksi?

Tämä saattaa kuulostaa hölmöltä kysymykseltä, mutta tutkijat todella tutkivat asiaa – ja tulokset ovat mielenkiintoisia. Kun ihmisiltä kysyttiin, lasketaanko kumppanin vahva parasosiaalinen romanttinen kiintymys pettämiseksi, 76 % vastasi kyllä. Tämä on alhaisempi kuin varsinaisten offline-suhteiden (94 %) tai online-tunnesuhteiden (88 %) osuudet, mutta se on silti enemmistö.

Ihmiset ymmärtävät, että kun kumppani on syvästi emotionaalisesti sitoutunut julkkikseen tai kuvitteelliseen hahmoon, jokin merkityksellinen huomio siirtyy pois suhteesta. Parasosiaalinen kiintymyssuhde viestii siitä, että kumppani tuomitsee heidät idealisoidun vaihtoehdon perusteella – ja se satuttaa, vaikka varsinaista yhteydenpitoa ei koskaan tapahtuisikaan.

Tutkimukset ovat myös vahvistaneet ns. parasosiaalinen mustasukkaisuus—aito mustasukkaisuus, jonka laukaisee kumppanin yksipuolinen emotionaalinen kiintymyssuhde. Sekä miehet että naiset kokevat sitä, vaikka laukaisevat tekijät vaihtelevat jonkin verran sukupuolen mukaan.

Miksi murrosikä on tärkeä

Yksi silmiinpistävimmistä löydöksistä koskee ajoitusta. Teini-iässä muodostuneet parasosiaaliset suhteet näyttävät luovan pysyviä malleja sille, mitä romanttiset suhteet… pitäisi näyttää. Sen sijaan, että näitä idealisoituja odotuksia korjattaisiin todellisen parisuhdekokemuksen kautta, ne jatkuvat aikuisuuteen asti ja aiheuttavat kroonisia vertailuongelmia.

Tämä viittaa siihen, että keskustelut parosiaalisista ihmissuhteista ja realistisista parisuhdeodotuksista saattavat olla arvokkaita murrosiässä – ennen kuin nämä mallit juurtuvat syvälle.

Keskeiset tiedot

Aivosi käsittelevät parasosiaalisia ihmissuhteita todellisina. Siksi ne voivat olla aidosti lohduttavia – mutta myös siksi ne voivat luoda ongelmallisia vertailukohtia todellisille kumppaneille.

Kiintymyssuhde ennustaa haavoittuvuutta. Se, vahingoittaako parasosiaalinen suhde parisuhteen tyytyväisyyttä, riippuu enemmän yksilöllisestä psykologiastasi kuin siitä, kuinka voimakas parasosiaalinen kiintymyssuhde on.

Vahinko on havaintoperäinen, ei käyttäytymiseen liittyvä. Et välttämättä vietä vähemmän aikaa kumppanisi kanssa – alat vain pitää häntä vähemmän riittävänä, koska tiedostamattasi vertaat häntä mahdottomaan standardiin.

Nämä mallit voivat alkaa varhain ja pysyä. Intensiiviset parasosiaaliset ihmissuhteet murrosiässä ennustavat alhaisempaa ihmissuhdetyytyväisyyttä vuosia myöhemmin aikuisuudessa.

Läpinäkyvyys auttaa. Tutkimukset viittaavat siihen, että rehellinen viestintä para-sosiaalisista kiintymyksistä – salailun sijaan – voi vähentää niiden kielteistä vaikutusta ihmissuhteisiin.

Mitä pariskunnat voivat tehdä?

Jos tunnistat näitä kaavoja itsessäsi tai parisuhteessasi, tässä on joitakin tutkimuksesta esiin nousseita lähestymistapoja:

Normalisoi se ensin. Parasosiaaliset suhteet ovat uskomattoman yleisiä eivätkä luonnostaan ​​patologisia. Julkkikseen ihastuminen ei tee sinusta outoa tai vahingoittunutta.

Tutki uskomuksiasi. Luovatko parasosiaaliset kiintymyksenne epärealistisia odotuksia siitä, millainen kumppanin tulisi olla? Onko mielikuvanne hänestä… ihanteellinen kumppani perustuuko se kuratoituun mediapersoonaan sen sijaan, että se, mikä on oikeasti saavutettavissa keskinäisessä suhteessa?

Ymmärrä kiintymyssuhteesi tyyliä. Jos sinulla on taipumusta ahdistuneeseen kiintymykseen, huomaa, että saatat olla alttiimpi sille, että parososiaaliset suhteet häiritsevät todellista romanttista elämääsi.

Puhu siitä. Pariskunnat, jotka voivat avoimesti keskustella parasosiaalisista kiintymyksistään – kohdella niitä uteliaasti pikemminkin kuin häpeällä tai salailun avulla – näyttävät pärjäävän paremmin kuin ne, jotka piilottavat ne.

Tarkista, mitä tarpeita ei tyydytetä. Joskus intensiivinen parososiaalinen kanssakäyminen on merkki siitä, että todellisesta suhteesta puuttuu jotain. Se on tutkimisen arvoinen.

Lopputulos

Parasosiaalisia suhteita on monenlaisia. Satunnainen julkkisten arvostus on hyvin eri asia kuin emotionaalisesti kuluttava kiintymyssuhde, joka muokkaa odotuksiasi oikeista kumppaneista. Ensimmäinen on harmitonta hauskanpitoa; jälkimmäinen voi hiljaa heikentää tyytyväisyyttäsi siihen epätäydelliseen, aitoon ihmiseen, jonka kanssa olet todellisuudessa suhteessa.

Keskeinen havainto kaikesta tästä tutkimuksesta? Ongelma ei ole itse parasosiaalinen suhde – vaan se, että kadotat näkökulman kuratoidun mediakuvan ja todellisen ihmisen väliseen eroon, joka jakaa jokapäiväistä elämääsi. Pysy tietoisena tästä erosta, niin voit nauttia suosikkijulkkiksistasi antamatta heidän sabotoida todellista rakkauselämääsi.