Hvordan din forelskelse i en berømthed kan påvirke dit rigtige forhold

Hvad videnskaben fortæller os om ensidige følelsesmæssige bånd og deres overraskende indflydelse på kærlighed

Kender du den varme følelse, man får, når man ser sin yndlingsskuespiller i interviews, eller hvor involveret man bliver i en streamers hverdag? Det er ikke bare et tilfældigt fandom – det er noget, psykologer kalder et parasocialt forhold. Og det viser sig, at disse ensidige følelsesmæssige forbindelser kan have reelle konsekvenser for ens faktiske romantiske liv.

Hvad er parasociale forhold præcist?

Et parasocialt forhold er i bund og grund et envejs følelsesmæssigt bånd, du danner med en person, der ikke ved, at du eksisterer. Tænk på berømtheder, fiktive karakterer, influencere eller offentlige personer. Du føler, at du kender dem intimt – du har set utallige timer af deres indhold, du forstår deres personlighedstræk, du er interesseret i, hvad der sker med dem – men de aner ikke, at du er i live.

I lang tid antog forskere, at disse forhold var en sidste udvej for ensomme mennesker, der ikke kunne danne rigtige forbindelser. Men nyere forskning tegner et mere nuanceret billede. Disse bånd er utroligt almindelige – faktisk næsten universelle – og de kan tjene nogle virkelig nyttige psykologiske formål. Den vanskelige del? De kan også forstyrre dine rigtige forhold på måder, du måske ikke forventer.

Det overraskende fund: Kendisforelskelser kan føles mere ægte end bekendte

Her er noget, der måske virker kontraintuitivt: Forskere har fundet ud af, at folk vurderer deres stærke parasociale forhold som mere følelsesmæssigt effektive end deres faktiske forhold til bekendte.

Tænk over det. Den kollega, du snakker med ved kaffemaskinen? Din nabo, du vinker til? Ifølge forskningen føler folk, at en berømthed, de har fulgt i årevis, faktisk forstår dem bedre og er mere lydhør over for deres følelsesmæssige behov end de rigtige mennesker, de interagerer med regelmæssigt.

Hvordan forskellige forhold vurderes til følelsesmæssig støtte

Stærke parasociale bånd overgår svage forbindelser i den virkelige verden

Hierarkiet ser sådan ud: nære venner og partnere kommer i toppen (ingen overraskelse der), efterfulgt af stærke parasociale relationer, derefter bekendte og til sidst svage parasociale bånd i bunden. Det slående er, at på andenpladsen – en berømthed, du aldrig har mødt, kan føle sig mere følelsesmæssigt støttende end en, du rent faktisk ser personligt.

Hvorfor sker dette? Det handler om opfattelse. Når en mediefigur deler intime detaljer over tid – gennem interviews, sociale medier eller karakterudvikling – begynder din hjerne at behandle det som en ægte forbindelse. Illusionen af ​​intimitet kan blive stærk nok til at konkurrere med overfladiske, virkelige forhold.

Paradokset: Kortsigtet komfort, langsigtede omkostninger

Det er her, tingene bliver komplicerede. Selvom parasociale forhold virkelig kan hjælpe med følelsesmæssig regulering og ensomhed i nuet, har de også en tendens til at skabe et problem: de får din rigtige partner til at se værre ud i sammenligning.

Det parasociale paradoks

Efterhånden som intensiteten stiger, stiger idealiserede overbevisninger, mens tilfredsheden med forholdet falder

Idealiserede overbevisninger Tilfredshed i forholdet

Forskningen fulgte teenagere, der havde stærke følelsesmæssige tilknytninger til mediefigurer, og fulgte op med dem fem år senere på universitetet. Deres fund var sigende: disse intense parasociale forhold blandt teenagere forudsagde lavere tilfredshed med deres faktiske romantiske forhold i årene fremover.

Mekanismen handler ikke om tid eller opmærksomhed. Mennesker med stærke parasociale relationer bruger ikke nødvendigvis mindre tid sammen med deres partnere. Skaden sker på perceptionsniveauet – deres interne standard for, hvad en partner bør være, bliver oppustet af den omhyggeligt kuraterede, idealiserede version af den berømthed eller karakter, de er knyttet til. Din virkelige partner, som uundgåeligt er mangelfuld og involveret i faktiske konflikter med dig, kan ikke konkurrere med en fantasi.

Din tilknytningsstil betyder meget

Ikke alle er lige sårbare over for parasociale relationseffekter. Din tilknytningsstil – dybest set de mønstre, du lærte tidligt i livet om at søge nærhed og tryghed – spiller en stor rolle i, hvor meget disse ensidige bånd påvirker dine virkelige relationer.

Tilknytningsstile og parasocialt engagement

Ængstelige tilknytningstyper viser de stærkeste parasociale bånd

Højt engagement Moderat engagement Lavt engagement

Ængsteligt tilknyttet: Højeste risiko

Hvis du har tendens til at bekymre dig om dine forhold, har brug for masser af tryghed og er bange for afvisning, er du mere tilbøjelig til at danne intense parasociale forhold. Tiltrækningen giver psykologisk mening: et kendisforelskelse giver en følelse af intimitet uden sårbarheden ved potentiel afvisning. De kan bogstaveligt talt ikke skuffe dig ved at være utilgængelige, fordi forholdet aldrig var gensidigt til at begynde med.

Sikkert fastgjort: Mere balanceret

Mennesker, der føler sig trygge ved nærhed og har et sundt selvværd, har en tendens til at engagere sig i parasociale forhold mere afslappet. De kan nyde at følge en berømthed uden at lade det forvrænge deres syn på deres faktiske partner. De bevarer perspektivet.

Undgående tilknytning: Laveste engagement

De, der foretrækker følelsesmæssig distance og uafhængighed, viser generelt mindst parasocialt engagement. Det giver mening – hvis du holder alle forhold på afstand, gør du sandsynligvis det samme med ensidige forhold.

Kan et kendis-crush tælle som utroskab?

Det lyder måske som et fjollet spørgsmål, men forskere har faktisk undersøgt det – og resultaterne er interessante. Da folk blev spurgt, om en partners stærke parasociale romantiske tilknytning tæller som forræderi, svarede 76% ja. Det er lavere end satserne for faktiske offline-affærer (94%) eller online følelsesmæssige affærer (88%), men det er stadig flertallet.

Folk erkender, at når en partner er dybt følelsesmæssigt investeret i en berømthed eller fiktiv karakter, bliver noget meningsfuldt afledt fra forholdet. Den parasociale tilknytning signalerer, at partneren bedømmer dem ud fra et idealiseret alternativ – og det gør ondt, selvom der aldrig finder nogen faktisk kontakt sted.

Forskning har også bekræftet det, der kaldes parasocial jalousi—ægte jalousi udløst af en partners ensidige følelsesmæssige tilknytninger. Både mænd og kvinder oplever det, selvom udløserne varierer noget afhængigt af køn.

Hvorfor ungdomsårene er vigtige

Et af de mere slående fund vedrører timing. Parasociale forhold dannet i teenageårene ser ud til at etablere varige skabeloner for, hvilke romantiske forhold der skulle se ud. I stedet for at blive korrigeret gennem faktiske forholdserfaringer, fortsætter disse idealiserede forventninger ind i voksenalderen og skaber kroniske sammenligningsproblemer.

Dette tyder på, at samtaler om parasociale forhold og realistiske forventninger til forhold kan være værdifulde i ungdomsårene – før disse mønstre bliver dybt forankrede.

De vigtigste konklusioner

Din hjerne behandler parasociale forhold som virkelige. Derfor kan de være oprigtigt betryggende – men også derfor kan de skabe problematiske sammenligningsstandarder for faktiske partnere.

Tilknytningsstil forudsiger sårbarhed. Om et parasocialt forhold skader jeres parforholds tilfredshed afhænger mere af jeres individuelle psykologi end af hvor intens den parasociale tilknytning er.

Skaden er perceptuel, ikke adfærdsmæssig. Du bruger ikke nødvendigvis mindre tid sammen med din partner – du begynder bare at opfatte dem som mindre tilstrækkelige, fordi du ubevidst sammenligner dem med en umulig standard.

Disse mønstre kan starte tidligt og holde ved. Intense parasociale forhold i ungdomsårene forudsiger lavere tilfredshed med forholdet år senere i voksenalderen.

Gennemsigtighed hjælper. Forskning tyder på, at ærlig kommunikation om parasociale tilknytninger – snarere end hemmeligholdelse – kan reducere deres negative indvirkning på relationer.

Hvad kan par gøre?

Hvis du genkender disse mønstre i dig selv eller dit forhold, er her nogle tilgange, der fremgår af forskningen:

Normaliser det først. Parasociale forhold er utroligt almindelige og ikke i sagens natur patologiske. At have et kendisforelskelse gør dig ikke mærkelig eller skadet.

Undersøg dine overbevisninger. Skaber dine parasociale tilknytninger urealistiske forventninger til, hvordan en partner bør være? Er dit mentale billede af ideel partner baseret på en kurateret mediepersona snarere end hvad der rent faktisk er opnåeligt i et gensidigt forhold?

Forstå din tilknytningsstil. Hvis du har tendens til angstfyldt tilknytning, skal du være opmærksom på, at du kan være mere modtagelig for, at parasociale forhold forstyrrer dit virkelige romantiske liv.

Tal om det. Par, der åbent kan diskutere deres parasociale tilknytninger – behandler dem med nysgerrighed snarere end skam eller hemmeligholdelse – ser ud til at klare sig bedre end dem, der skjuler dem.

Undersøg hvilke behov der ikke bliver opfyldt. Nogle gange er intens parasocial engagement et tegn på, at der mangler noget i det faktiske forhold. Det er værd at udforske.

Den nederste linje

Parasociale forhold findes på en række forskellige måder. En tilfældig kendis-påskønnelse er meget forskellig fra en følelsesmæssigt opslugende tilknytning, der former dine forventninger til rigtige partnere. Førstnævnte er harmløs sjov; sidstnævnte kan stille og roligt undergrave din tilfredshed med det fejlbehæftede, virkelige menneske, du rent faktisk er i et forhold med.

Den vigtigste indsigt fra al denne forskning? Problemet er ikke selve det parasociale forhold – det er at miste perspektivet på forskellen mellem et kurateret mediebillede og en faktisk person, der deler dit daglige liv. Vær opmærksom på denne forskel, og du kan nyde dine yndlingskendisser uden at lade dem sabotere dit virkelige kærlighedsliv.